Κριός

“Ποιος θέλει να αναμετρηθούμε... έχω κάνει προετοιμασία γι' αυτόν τον γάμο!”

Φτάνει πρώτος στην εκκλησία γιατί νόμιζε ότι είναι αγώνας ταχύτητας. Θα αρχίσει τον χορό πριν καν φτάσει το ζευγάρι και θα προκαλέσει τον κουμπάρο σε dance battle. Έχει ήδη οργανώσει τρεις διαγωνισμούς: ποιος θα πιει πιο γρήγορα το ποτό του, ποιος θα κάνει τα καλύτερα breakdance moves, και ποιος θα φάει περισσότερα αμυγδαλωτά. Το πέταγμα της ανθοδέσμης το αντιμετωπίζει σαν “NBA playoffs”, έχει βγάλει παπούτσια, έχει κάνει stretching, και είναι έτοιμος να ρίξει αγκωνιές. Αν δεν την πιάσει, θα ζητήσει VAR και θα ισχυριστεί ότι έγινε φάουλ. Αν δεν υπάρχει δράση δεν υπάρχει πρόβλημα... τη δημιουργεί ο ίδιος.

Ταύρος

“Ωραίος ο γάμος... αλλά εγώ ήρθα για το φαΐ!”

Πηγαίνει ξεκάθαρα για τον μπουφέ, θα φάει ελαφρύ πρωινό (μόνο δύο τοστ) για να 'χει όρεξη το βράδυ! Στην εκκλησία κάθεται κοντά στην έξοδο, όχι για να φύγει αλλά για να φτάσει πρώτος στη δεξίωση. Έχει ήδη googlάρει το catering και ξέρει το μενού απ' έξω. Έχει εντοπίσει που κρύβουν τις extra μπομπονιέρες και έχει ήδη “δανειστεί” τρεις από άδεια τραπέζια. Ο μόνος λόγος που θα χορέψει είναι αν του πουν ότι σερβίρουν midnight snacks και πρέπει να διατηρήσει τη θέση του στην ουρά! Αν δεν έχει καλά γλυκά, θα το θυμάται για πάντα. Θα πει “μπράβο παιδιά, να ζήσετε” αλλά κατά βάθος σκέφτεται “το ριζότο ήταν στεγνό”! Φεύγει με tupperware γεμάτα φαγητό "για τον σκύλο" (δεν έχει σκύλο)!

Δίδυμος

“Είμαι ο φίλος του φίλου του ξαδέρφου του γαμπρού... από το χωριό!”

Γνωρίζει τους πάντες, μιλάει με όλους, έχει ήδη φτιάξει WhatsApp group chat με τους καλεσμένους και έχει μάθει όλα τα κουτσομπολιά πριν καν τελειώσει η τελετή. Έχει δύο κινητά, ένα για φωτογραφίες και ένα για live stories. Θα περάσει από παρέα σε παρέα και θα αναφέρει την ιστορία πώς γνώρισε τη νύφη (σε κάθε παρέα θα δώσει διαφορετική εκδοχή)! Θα κάνει running commentary για όλα, το φόρεμα της νύφης, τη διακόσμηση, το φαγητό, τον παπά που μπέρδεψε τα ονόματα. Χορεύει τα πάντα, από αντικρυστό μέχρι Despacito, πάντα με το ίδιο χαμόγελο. Κανείς δεν ξέρει αν είναι καλεσμένος ή απλώς μπήκε κατά λάθος.

Καρκίνος

“Αχ τι όμορφα... θα κλάψω λίγο!”

Κλαίει από τη στιγμή που έλαβε το προσκλητήριο!  Έχει φροντίσει να φέρει οικογενειακή συσκευασία χαρτομάντηλα για όλους! Στην εκκλησία κάθεται δίπλα σε άγνωστους και τους διηγείται πώς “θυμάται τη νύφη από μωρό” (την γνώρισε πέρσι). Βιντεοσκοπεί τα πάντα για να τα δει ξανά όταν νοσταλγήσει (δηλαδή αύριο)! Κρατάει το ρύζι με ιερό τρόπο και το πετάει με ευλάβεια. Έχει φέρει emergency kit με παυσίπονα, επιδέσμους, και μέντες “μήπως χρειαστεί κανείς”. Αναρωτιέται “Εγώ πότε θα παντρευτώ;” ενώ αγκαλιάζει το μπουκέτο που δεν πρόλαβε να πιάσει. Υιοθετεί όλα τα παιδιά στον γάμο, τα ταΐζει, τα παίζει, και δίνει συμβουλές στους γονείς τους. Φεύγει τελευταίος, αφού βεβαιωθεί ότι όλοι έφτασαν σπίτι με ασφάλεια και υπόσχεται να οργανώσει reunion.

Λέων

“Εντάξει, ωραίος ο γάμος... αλλά με είδες τι φοράω;”

Φτάνει με outfit που κόστισε όσο το catering! Μπαίνει στην εκκλησία με slow motion βάδισμα περιμένοντας να γυρίσουν όλοι να τον κοιτάξουν. Έχει ήδη κάνει reserved 2 θέσεις, μια για τον ίδιο και μια για τα αξεσουάρ του (πανωφόρι, τσάντα κλπ). Έχει ετοιμάσει speech 30 λεπτών με PowerPoint presentation και childhood photos (δικές του, όχι του ζευγαριού). Ο φωτογράφος θα αναγκαστεί να του κάνει προσωπική φωτογράφιση! Θα περάσει απ' όλα τα τραπέζια για να “μοιράσει φως”! Χορεύει μόνο στο κέντρο της πίστας και κάνει dip και twirl ακόμα και στο ζεϊμπέκικο!  Έχει μαζί του τρία outfits, για την εκκλησία, το party και για το after. Θα ανεβάσει 100 stories με τον εαυτό του (σε 1-2 θα φαίνεται και το ζευγάρι). Φεύγει μόνο όταν σβήσουν τα φώτα, αφού βεβαιωθεί ότι είδαν όλοι το καινούργιο του αμάξι!

Παρθένος

“Ποιος σχεδίασε αυτά τα τραπέζια... είναι όλα στραβά!”

Αναλύει τα πάντα, τον στολισμό, τη μουσική, τη σειρά των πιάτων και διορθώνει διακριτικά τη θέση των μαχαιροπίρουνων σε κάθε τραπέζι που περνάει. Κάνει quality control στις μπομπονιέρες για να δει αν όλες έχουν τον ίδιο αριθμό κουφέτων. Αν τα λουλούδια δεν ταιριάζουν απόλυτα με το color scheme, θα το παρατηρήσει! Κουβαλάει στην τσάντα όλα τ' απαραίτητα... Panadol extra, band-aids, καρφίτσες ασφαλείας, κόλλα για τακούνια, στυλό (3 διαφορετικά χρώματα), power bank 20.000 mah, wet wipes, και snack (μήπως αργήσει το φαγητό). Δεν χορεύει πολύ γιατί “ο DJ έκανε λάθος αλλαγή”. Κάθεται ήσυχα, πίνει λίγο κρασί και ψιθυρίζει “Μια χαρά... αλλά εγώ θα το έκανα πιο σωστά”! Θα φτάξει excel με τα δώρα που είδε να δίνουν για να βοηθήσει το ζευγάρι μετά. Φεύγοντας έχει ήδη φτιάξει λίστα pros & cons στο Trello.

Ζυγός

“Δεν ξέρω σε ποια πλευρά να κάτσω... τους αγαπώ και τους δύο!”

Θα αλλάξει outfit 5 φορές πριν έρθει και ακόμα δεν είναι σίγουρος αν έκανε τη σωστή επιλογή! Έφερε δύο δώρα γιατί δεν μπορούσε να καταλήξει σε ποιο από τα δύο. Κάθεται ανάμεσα σε δύο τραπέζια γιατί έχει φίλους και στα δύο και δεν ήθελε να προσβάλει κανέναν. Θα κάνει 25 λεπτά να διαλέξει τι θα φάει “το ψάρι φαίνεται νόστιμο αλλά το κρέας μυρίζει υπέροχα” (θα δοκιμάσει και από των άλλων τα πιάτα για να δει αν έκανε τη σωστή επιλογή τελικά)! Ακόμη 15 λεπτά θα χρειαστούν για το κρασί, λευκό, κόκκινο ή ροζέ; Φλερτάρει διακριτικά με όλους τους single καλεσμένους αλλά δεν ξέρει με ποιον να χορέψει. Έχει βγάλει 100 selfies αλλά δεν μπορεί να διαλέξει ποια να ανεβάσει! Δεν μπορεί να αποφασίσει πότε να φύγει, οπότε φεύγει και ξαναγυρίζει τρεις φορές. Από τους δύο αριθμούς τηλεφώνου που πήρε, μάλλον δεν θα καλέσει κανέναν γιατί είναι μεγάλο το δίλημμα!

Σκορπιός

“Έχω μάθει τα πάντα για το παρελθόν του γαμπρού... θέλεις να μάθεις;”

Κάθεται σε στρατηγική θέση όπου βλέπει όλη την αίθουσα αλλά κανείς δεν τον βλέπει! Τα μάτια του σκανάρουν σαν κάμερα ασφαλείας, παρατηρεί, ψυχολογεί και κρατάει σημειώσεις. Το βλέμμα του είναι τόσο έντονο που η νύφη νευρικά ελέγχει αν έχει λεκέ στο φόρεμα. Έχει διαβάσει όλο το body language και ξέρει ποια ζευγάρια θα χωρίσουν μέσα στο επόμενο εξάμηνο, γνωρίζει ποιος απάτησε ποιον, ποιος χρωστάει λεφτά σε ποιον και ποιος μίλησε άσχημα για τη νύφη πριν 5 χρόνια.  Όταν μιλάει με κάποιον, του κάνει ερωτήσεις τύπου FBI interrogation (έχει δει όλες τα επισόδεια CSI, NCIS, Law & Order, Criminal Minds, Rookie, Castle κλπ). Πίνει μόνο από μπουκάλια που ανοίγει μόνος του και έχει εντοπίσει όλες τις έξοδους κινδύνου για παν ενδεχόμενο. Στο τέλος του γάμου, έχει μάθει 3 οικογενειακά μυστικά, 2 εξωσυζυγικές σχέσεις, και ποιος έκλεψε την μπομπονιέρα από το διπλανό τραπέζι. Δεν θα πει τίποτα σε κανέναν... ακόμη! Φεύγει χωρίς να τον δει κανείς, αλλά ξέρει ακριβώς τι ώρα έφυγε ο καθένας και με ποιον!

Τοξότης

“Ήρθα για τον χορό και το ποτό... όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά.”

Ήρθε κατευθείαν από το αεροδρόμιο με τη βαλίτσα στο χέρι και το boarding pass στην τσέπη. Φοράει κάτι που αγόρασε από street market στο Μαρόκο και έχει φέρει για δώρο κάτι “exotic” που κανείς δεν ξέρει τι είναι και πώς χρησιμοποιείται! Διηγείται ιστορίες από τους 47 εξωτικούς γάμους που έχει παρευρεθεί σε 5 διαφορετικές ηπείρους. Έχει ήδη γίνει best friends με τους ξένους καλεσμένους και προσπαθεί να μάθει να λέει “ευχές” σε 5 γλώσσες. Προτείνει να πάνε όλοι spontaneous ταξίδι του μέλιτος με το ζευγάρι. Στη μέση της δεξίωσης εξαφανίζεται για μια ώρα, βρήκε ένα local bar που ήθελε να τσεκάρει. Χορεύει παραδοσιακούς χορούς που έμαθε στην Αργεντινή και προσπαθεί να τους διδάξει σε όλους. Κάνει plans με 10 άτομα για road trip το επόμενο Σαββατοκύριακο (δεν θα πάει κανείς τελικά). Φεύγει νωρίς από τον γάμο γιατί έχει πρωινή πτήση για Βιετνάμ! Στο τέλος ανεβαίνει στο μικρόφωνο και φωνάζει “Να παντρευόμαστε κάθε εβδομάδα!”

Αιγόκερως

“Πολύ ωραία τελετή... αλλά πόσο στοίχισε;”

Φτάνει ακριβώς στην ώρα, ούτε λεπτό νωρίτερα, ούτε λεπτό αργότερα! Το δώρο του είναι πρακτικό και ακριβό, πιθανότατα μετοχές ή ασφάλεια ζωής! Κάθεται στο τραπέζι με τους πιο successful καλεσμένους που εντόπισε από LinkedIn research που έκανε πριν έρθει και κάνει networking σαν να είναι σε business conference, μοιράζει κάρτες, κλείνει ραντεβού και συζητάει για επενδύσεις. Δίνει συμβουλές στο ζευγάρι για joint bank accounts και tax benefits του γάμου. Το speech του είναι σύντομο, περιεκτικό και περιλαμβάνει 3 bullet points για επιτυχημένο γάμο βασισμένα σε Harvard study. Έχει υπολογίσει το κόστος ανά καλεσμένο και κρίνει αν άξιζε η επένδυση. Έχει ήδη κανονίσει 3 business lunches για την επόμενη εβδομάδα με καλεσμένους που γνώρισε. Συγχαίρει το ζευγάρι με επαγγελματική χειραψία και φεύγει 23:00 ακριβώς γιατί αύριο έχει board meeting στις 7:30! Στέλνει thank you email την επόμενη μέρα με Linkedin request.

Υδροχόος

“Ωραίο concept... αλλά λίγο παραδοσιακό για τα γούστα μου!”

Εμφανίζεται με ιδιαίτερο outfit (χειροποίητο από ανακυκλώσιμο ύφασμα) και neon παπούτσια! Για δώρο θα φέρει κάποιο DIY αντικείμενο που “εκφράζει την έννοια της ενότητας”!  Έχει φέρει τη δική του playlist με underground Tibetan electronic music και παρακαλάει τον DJ να παίξει έστω και ένα! Προτείνει στο ζευγάρι να κάνουν group meditation αντί για τον πρώτο χορό και να παίξει experimental jazz αντί για το παραδοσιακό “Στου παιδιού μου τη χαρά”! Θα τραβήξει βίντεο “documentary style” καθώς χορεύει με δικές του κινήσεις που “εκφράζουν την κοσμική ενέργεια”! Ξεκινάει φιλοσοφική συζήτηση με τη γιαγιά της νύφης για την έννοια της δέσμευσης στον 21ο αιώνα και οργανώνει impromptu drum circle στο parking. Η ευχή του στο ζευγάρι περιλαμβάνει αναφορές σε Tandra και αστρολογία. Φεύγει με ηλεκτρικό πατίνι λέγοντας ότι πάει σε underground rave party και όλοι είναι invited (κανείς δεν πάει)!

Ιχθύς

“Αχ... αυτή η αγάπη είναι σαν παραμύθι!”

Αρχικά θα πάει σε λάθος εκκλησία και θα παρακολουθήσει τη μισή βάπτιση πριν καταλάβει το λάθος! Κλαίει στην τελετή, κλαίει και στη δεξίωση! Μπερδεύει συνέχεια τα ονόματα και αποκαλεί τη νύφη με τ' όνομα της πρώην του γαμπρού! Χάνεται στο δρόμο για τη δεξίωση παρόλο που ακολουθεί το αυτοκίνητο μπροστά (που πήγαινε αλλού)! Μπορεί να γράψει ποίημα επί τόπου στην χαρτοπετσέτα για το ζευγάρι και να το διαβάσει με δάκρυα στα μάτια. Μετά το δεύτερο ποτήρι κρασί (που είναι σαν 5), αρχίζει να εξομολογείται την αιώνια του αγάπη σε κάποιον που γνώρισε πριν 10 λεπτά στο μπαρ. Στο τέλος χάνεται στο φεγγαρόφωτο με ένα ποτήρι σαμπάνια και συλλογιέται “Η αγάπη είναι θάλασσα...”. Θα ξεχάσει το δώρο στο αυτοκίνητο, το κλειδί στο τραπέζι και το τηλέφωνο στην τουαλέτα πριν φύγει!